![]() |
|
Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;) |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
|
Анекдоты :)
![]() Рейтинг:
![]() Таиланд.
Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))) Мазда Форум www.mazda-auto.ru И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. |
|
Просмотров: 192748
|
![]() |
#241 |
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
|
![]()
Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#243 |
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
|
![]()
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
И приготовили им родители на день рождения подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю... Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#244 |
Житель с пропиской
Я тут живу
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
|
![]()
Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардесса и говорит: - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен. - Он не будет кушать ету рыбу. - Но почему вы так думаете? - Я не думаю, я знаю. - Откуда вы знаете, что он не будет? - Да оттуда, что я ему не дам.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#246 |
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
|
![]()
Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта... у американского.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#248 | |
Житель с пропиской
Мегажитель
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 46
Сообщений: 1,132
Вы сказали Спасибо: 2
Поблагодарили 8 раз(а) в 8 сообщениях
Репутация: 0
|
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#249 |
Житель с пропиской
Я тут живу
Регистрация: 16.04.2007
Возраст: 42
Сообщений: 540
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
|
![]()
xxxX: Детство - это время, когда не думаешь матом..
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт". СаХнец: Совсем плохо. "йот"??? СаХнец: Б ля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод". СаХнец: Б ля, а по русскому языку было 5... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#250 |
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
|
![]()
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая
или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"! Вчера ехал в маршрутном авто и видел плакат с социальной рекламой - “Уберись в квартире!”. Ну я, как сознательный гражданин, пришел в квартиру и где-то за полчаса убрался ваще в мясо. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#251 |
Житель с пропиской
Мегажитель
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: Капитановка
Возраст: 52
Сообщений: 1,215
Вы сказали Спасибо: 6
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
Репутация: 7
|
![]()
тонкая натурa
Пасмурный день.. Выходной.. На даче… А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. б?я? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми грами.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим грам, наверное, сто лет… А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше… Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные… Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, б?я, натура… По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую… - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно… Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! – сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте… Проводив Наташу до метро, я вернулся домой… Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами… Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить…. Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную… Вышел покурить… Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и.. вышел покурить… Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную… В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины… Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите… Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и.. вышел покурить… Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..» - Х"й тебе! – ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя… И тут… Я не вышел покурить! Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Б?яааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,.. вышел покурить… …Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься ом. - Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я… - Так вас было двое???!!!……………………… Сейчас, сгребая старыми грами сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться… И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#252 |
Житель с пропиской
Я тут живу
Регистрация: 03.04.2007
Возраст: 37
Сообщений: 791
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
|
![]()
- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#253 |
Житель с пропиской
Фанат мазд
Регистрация: 15.05.2007
Возраст: 41
Сообщений: 457
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
|
![]()
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: - Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#255 |
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
|
![]()
По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла... В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу… Приехала французская журналистка (Ф) в командировку в Росиию... в глухомань жуткую.. все незнакомое, жутковато.. Заходит в гостиницу, осматривается по сторонам и ищет почтовый ящик чтобы бросить в него письмо, но ящичка не видит. С русским не лады, подходит к администратору (А) и говорит: Ф. - Писмо... Писсс-мо!!!! Администратор смотрит на нее непонимающе и показывая рукой на туалет говорит А -Там!! Француженка обалдевшим взглядом смотрит на дверь сортира с соответствующей табличкой и произносит Ф- Каак??? А -Тоже там..... Приходит мужик в Сексшоп. - Продайте мне резиновую женщину! - Вот, пожалуйста, есть которая стонет! - Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? - Есть которая спинку царапает!!! - Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет??? - Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете??? - Беру!!! - Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно??? - Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. - Ну, как??? - Ну,стонет! - А еще??? - Ну, спинку царапает! - Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть??? - Да! - А в чем он заключается??? - НЕ ДАЕТ!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#256 |
Мисс безупречность
Генералисcимус
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
|
![]()
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". - В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". - Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. - "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. - К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. - "Таврия" - это тоже машина. - Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. - Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. - В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". - Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. - Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. - Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#257 |
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 40
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
|
![]()
нате
но читать до конца вместе с коментами!!!!!!!!!!!! пипл подогнал!!!!!!!! http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#260 |
Страшный рыбинспектор
Генералисcимус
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Николаев
Возраст: 36
Сообщений: 6,484
Вы сказали Спасибо: 30
Поблагодарили 95 раз(а) в 93 сообщениях
Репутация: 73
|
![]()
http://bash.org.ru/
еще есть бездна и топ бездны...это там же.... но предупреждаю сразу....это как наркотик...от бездны будет очень тяжело оторваться.... ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. | Halin | Курилка и флудилка | 1 | 30.05.2007 08:49 |
Mazdaclub.org | Сайт нашего автоклуба |
Ресторан в Запорожье | Ресторан Олимп в Запорожье |
AutoUA.com | Автомобильный портал |
Mazda-club.com.ua | "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей. |
honda.org.ua | Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение. |
mazda-cx.ru | Все, что касается CX-9 от наших друзей. |