Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 14:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 14:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 204545
Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.04.2011, 18:55   #901
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис те зна, чи жид, чи москаль...
*******************************************

В армии: Стоит хохол на посту у знамени.В это время к нему приезжает мать проведать его,заходит на пост:
- Сынку, Петро, яж мать твоя, дай я тебя обниму!
Хохол её раз, и штык-ножом в грудь.
Мать в больницу отвезли.
А хохлу начальство медаль на грудь.
Стоит хохол, гладит медаль и говорит:
Вот ещё бы отец приехал!
**************************************
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
************************************************** *************
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.04.2011, 20:30   #902
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
*********и от себя хочу добавить,не забывайте про свих друзей*******
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.04.2011, 23:07   #903
SERYAPIN
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для SERYAPIN
 
Регистрация: 05.04.2009
Адрес: донецкая обл
Возраст: 44
Сообщений: 167
Вы сказали Спасибо: 59
Поблагодарили 12 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 12
Отправить сообщение для SERYAPIN с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Диалог маленького мальчика с мамой.
- Мама, я братика хочу!
- Хорошо, сынок, будет тебе братик.
Мальчик выходит в другую комнату, звонит папе:
- Папа, я договорился - у тебя сегодня будет, с тебя барабан и карандаши.
SERYAPIN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.04.2011, 12:17   #904
ObeliX
Капитан НЕрыбацкого баркаса
Генералисcимус
 
Аватар для ObeliX
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Запорожье
Возраст: 38
Сообщений: 2,058
Вы сказали Спасибо: 39
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Репутация: 16
Отправить сообщение для ObeliX с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

******

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только
может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только
француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские
с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

******

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

******

- Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

******

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор
спит и головой к броне прислонился.

******

Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Последний раз редактировалось ObeliX; 28.04.2011 в 16:08.
ObeliX вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.04.2011, 21:34   #905
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим
свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки
раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины
приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.04.2011, 20:32   #906
SERYAPIN
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для SERYAPIN
 
Регистрация: 05.04.2009
Адрес: донецкая обл
Возраст: 44
Сообщений: 167
Вы сказали Спасибо: 59
Поблагодарили 12 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 12
Отправить сообщение для SERYAPIN с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Добавлено через 1 минуту
Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.
Голос с заднего ряда:
- Еб*ть-копать!

Последний раз редактировалось SERYAPIN; 30.04.2011 в 20:33. Причина: Добавлено сообщение
SERYAPIN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.05.2011, 21:38   #907
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
************************************************** ********************************

сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.05.2011, 22:26   #908
SERYAPIN
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для SERYAPIN
 
Регистрация: 05.04.2009
Адрес: донецкая обл
Возраст: 44
Сообщений: 167
Вы сказали Спасибо: 59
Поблагодарили 12 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 12
Отправить сообщение для SERYAPIN с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Сосед по даче спрашивает соседа
-А,че это у тебя теща по даче в каске бегает?
-А что же, мне, когда лопату чистить, так к дереву постоянно бегать!!!!
SERYAPIN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.05.2011, 20:27   #909
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.05.2011, 23:05   #910
online
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для online
 
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 30
Сообщений: 1,214
Вы сказали Спасибо: 52
Поблагодарили 29 раз(а) в 25 сообщениях
Репутация: 20
Отправить сообщение для online с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

*******

Отправил Янукович Азарова в Россию передоговариватся за газ.. Через 4 часа Азаров возвращается.. Янукович с непонимаением: "Я же тебя в Россию отправил, че ты тут делаешь?".. ну Азаров и отвечает мол так и так, поехал.. доехал до границы, а там большими буквами : "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Вот он и вернулся...
Микола Яновичу, скільки разів вам говорити, шо не "НЕХУЙ ШАСТАТЬ", а "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"
online вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Этот пользователь сказал Спасибо online за это полезное сообщение:
Лирик2 (12.05.2011)
Старый 14.05.2011, 21:00   #911
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

************************************************** ************
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиZдуйте на работу!
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 18.05.2011, 20:25   #912
Andronx6
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Andronx6
 
Регистрация: 13.08.2009
Адрес: Харьков
Возраст: 35
Сообщений: 1,878
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 54 раз(а) в 53 сообщениях
Репутация: 36
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
***
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
***
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Andronx6 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.05.2011, 20:38   #913
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... вон мужик в коме, видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
------------*********************************************-----------------

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.05.2011, 17:18   #914
Миронова
читака-писака
Гость мазда клуба
 
Аватар для Миронова
 
Регистрация: 22.05.2011
Адрес: Москва
Возраст: 45
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты :)

— Я не пью простоквашу.
— Гонишь!
— Я не пью, просто квашу.
Миронова вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.05.2011, 19:20   #915
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 42
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Приходит мужик к опатологу и говорит:
- Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Бля! Кто бы мне вставил!
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Этот пользователь сказал Спасибо Scol за это полезное сообщение:
Элвис (10.06.2011)
Старый 26.05.2011, 14:24   #916
мордашка
читака-писака
Гость мазда клуба
 
Аватар для мордашка
 
Регистрация: 26.05.2011
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 2
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты :)

По ночному парку гуляет, женщина, и тут слышит:
-Сидеть!
Женщина села, следующий крик:
-Лежать!
Женщина легла, следующий крик:
-Ползи!
Женщина поползла, тут над ней появляется мужчина, и говорит:
-Женщина, вам плохо? Я тут с собакой тренируюсь, смотрю вы ползёте...
мордашка вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.06.2011, 20:08   #917
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
************************************************** *************
Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.06.2011, 21:46   #918
Петечка48
читака-писака
Гость мазда клуба
 
Аватар для Петечка48
 
Регистрация: 09.06.2011
Адрес: Москва
Возраст: 42
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Петечка48 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.06.2011, 11:57   #919
ObeliX
Капитан НЕрыбацкого баркаса
Генералисcимус
 
Аватар для ObeliX
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Запорожье
Возраст: 38
Сообщений: 2,058
Вы сказали Спасибо: 39
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Репутация: 16
Отправить сообщение для ObeliX с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

******

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

******

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

******

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

******

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

******

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

******

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

******

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

******

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

Последний раз редактировалось ObeliX; 10.06.2011 в 16:23.
ObeliX вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 16.06.2011, 11:56   #920
DIMICH
Модератор
Мегажитель
 
Аватар для DIMICH
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Одесса мама
Возраст: 35
Сообщений: 1,022
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 39 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 32
Отправить сообщение для DIMICH с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за*бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
DIMICH вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 09:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 11:17. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 29 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 43 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 93 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 28 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 34 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 28 мазда 626 переходка не заводится 28 мазда 626 переходка предохранители 34 мазда 626 троит двигатель 30 мазда клуб 42 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 62 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 28 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 31 метки грм мазда 626 2.0 48 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 момент затяжки болтов гбц мазда 626 25 предохранитель печки мазда 626 26 разборка двигателя мазда 626 27 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 27 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 61 фары depo отзывы 38 фото метки грм мазда 626 26 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине