Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 14:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 14:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 204545
Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.03.2011, 19:02   #861
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п.
Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился.
Попал в рай....
Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит.
Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
- А я под 120 еду на своем 600-м мерине, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.




муж спрашивает жену:
-дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-милый,на работу я еду у меня 4 скорости,а назад-только одна!

Последний раз редактировалось сява; 25.03.2011 в 19:32. Причина: добовление
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.03.2011, 20:15   #862
DIMICH
Модератор
Мегажитель
 
Аватар для DIMICH
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Одесса мама
Возраст: 35
Сообщений: 1,022
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 39 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 32
Отправить сообщение для DIMICH с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Блондинка за рулем


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная Блондинка.
Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Блондинка: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Блондинка: - А сколько стоит?
Парень: 100 баксов. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Блондинка: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Блондинка, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи еще 100 баксов!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
DIMICH вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.03.2011, 20:33   #863
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

супер,
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2011, 21:52   #864
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 42
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

На уроке русского языка Вовочка пишет диктант. Марья Ивановна диктует:
"...а в углу скребла мышь."
"Марья Ивановна, - перебивает ее Вовочка. - А что за страшный зверь Вуглускр?????"
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2011, 11:38   #865
fish
Модератор
Генералисcимус
 
Аватар для fish
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 34
Сообщений: 2,377
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 48 раз(а) в 42 сообщениях
Репутация: 30
Отправить сообщение для fish с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько таких линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если,
— осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
fish вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2011, 22:16   #866
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Последний раз редактировалось сява; 30.03.2011 в 22:24. Причина: добавление
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2011, 15:14   #867
ObeliX
Капитан НЕрыбацкого баркаса
Генералисcимус
 
Аватар для ObeliX
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Запорожье
Возраст: 38
Сообщений: 2,058
Вы сказали Спасибо: 39
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Репутация: 16
Отправить сообщение для ObeliX с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

******

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

******

Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и сайты.

******

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

******

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру,
прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

******

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
ObeliX вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2011, 15:52   #868
Steam
Super Moderator
Генералисcимус
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,682
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 179 раз(а) в 162 сообщениях
Репутация: 161
Отправить сообщение для Steam с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от ObeliX Посмотреть сообщение
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Цитата:
Сообщение от ObeliX Посмотреть сообщение
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
это даже не анеки, а реалии особенно про кофе, чистая правда!
Steam вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2011, 23:37   #869
Валэра
читака-писака
Гость мазда клуба
 
Регистрация: 26.10.2009
Возраст: 34
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от ObeliX Посмотреть сообщение
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
у меня кофемашина такая ))))))
Валэра вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.04.2011, 19:29   #870
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

- Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
**************
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: - А почему ты на дерево не залазиешь? -Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
********************
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.04.2011, 20:44   #871
online
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для online
 
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 30
Сообщений: 1,214
Вы сказали Спасибо: 52
Поблагодарили 29 раз(а) в 25 сообщениях
Репутация: 20
Отправить сообщение для online с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от сява Посмотреть сообщение
- Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
**************
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: - А почему ты на дерево не залазиешь? -Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
********************
т.е. идут две блондинки и брюнетка? или всё таки брюнетка и блондинка...
online вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 15:37   #872
SergDzh
Администратор
Генералисcимус
 
Аватар для SergDzh
 
Регистрация: 20.11.2008
Адрес: Васильков
Возраст: 35
Сообщений: 2,135
Вы сказали Спасибо: 117
Поблагодарили 172 раз(а) в 160 сообщениях
Репутация: 150
Отправить сообщение для SergDzh с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от online Посмотреть сообщение
т.е. идут две блондинки и брюнетка? или всё таки брюнетка и блондинка...
ага и дерево в пустыне
правильнее тогда: откуда не возьмись, лев, брюнетка и дерево а потом уже развитие событий
SergDzh на форуме   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 16:35   #873
radiodoc
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для radiodoc
 
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Харьків
Сообщений: 842
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 35 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 25
Отправить сообщение для radiodoc с помощью ICQ Отправить сообщение для radiodoc с помощью Yahoo Отправить сообщение для radiodoc с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Пустыня и лев...тоже не вяжется!
Львы обитают в степях и саваннах и охотятся на животных среднего и крупного размера, в первую очередь, на копытных. А зачем девушек к копытным причислять?
radiodoc вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 16:46   #874
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 42
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Кстати, о копытных....
У моих родственников вьетнамские поросенки откармливаются
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 17:39   #875
radiodoc
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для radiodoc
 
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Харьків
Сообщений: 842
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 35 раз(а) в 34 сообщениях
Репутация: 25
Отправить сообщение для radiodoc с помощью ICQ Отправить сообщение для radiodoc с помощью Yahoo Отправить сообщение для radiodoc с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Scol Посмотреть сообщение
Кстати, о копытных....
У моих родственников вьетнамские поросенки откармливаются
И чё это у на получается: Идут по пустыне в степи два вьетнамских поросёнка...
radiodoc вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 18:38   #876
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

ну раскачали,это всего лиш анекдот
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 19:00   #877
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 42
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 117 раз(а) в 107 сообщениях
Репутация: 91
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от radiodoc Посмотреть сообщение
И чё это у на получается: Идут по пустыне в степи два вьетнамских поросёнка...
Ну, или так: Сидят в засаде два вьетнамских поросенка
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2011, 19:21   #878
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

Добавлено через 23 часа 48 минут
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

Последний раз редактировалось сява; 03.04.2011 в 19:10. Причина: Добавлено сообщение
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2011, 23:27   #879
626GF
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для 626GF
 
Регистрация: 05.02.2010
Сообщений: 271
Вы сказали Спасибо: 22
Поблагодарили 24 раз(а) в 15 сообщениях
Репутация: 13
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
626GF вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо 626GF за это полезное сообщение:
ObeliX (05.04.2011), Лирик2 (05.04.2011)
Старый 05.04.2011, 20:12   #880
сява
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для сява
 
Регистрация: 24.01.2011
Адрес: кыргызстан
Возраст: 34
Сообщений: 197
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 13 раз(а) в 13 сообщениях
Репутация: 12
По умолчанию Re: Анекдоты :)

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
************************
вчера ходил в лес за грибами для тещи. -и как? много собрал? -два ведра. -А вдруг они ядовитые. -что значит вдруг?!
***************************
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
*****************
сява вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 09:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 11:39. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 29 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 43 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 93 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 28 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 34 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 28 мазда 626 переходка не заводится 28 мазда 626 переходка предохранители 34 мазда 626 троит двигатель 30 мазда клуб 42 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 62 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 28 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 31 метки грм мазда 626 2.0 48 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 момент затяжки болтов гбц мазда 626 25 предохранитель печки мазда 626 26 разборка двигателя мазда 626 27 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 27 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 61 фары depo отзывы 38 фото метки грм мазда 626 26 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине