Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 13:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 13:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 201451
Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2009, 11:00   #701
allied
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для allied
 
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: с.Петрівське майже Київ :)
Возраст: 34
Сообщений: 648
Вы сказали Спасибо: 11
Поблагодарили 12 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 10
Отправить сообщение для allied с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от ObeliX Посмотреть сообщение
Если бы мы рассуждали о девушках, как о машинах...

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
вспомнились 2 недели без авто
allied вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.10.2009, 22:02   #702
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зася!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после а.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческогкак "очень горячая вода".

Муза с возу - Пегасу легче.
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.10.2009, 18:43   #703
Антошкин
читака-писака
Гость мазда клуба
 
Аватар для Антошкин
 
Регистрация: 15.10.2009
Возраст: 41
Сообщений: 7
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

гы гы
Антошкин вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2009, 15:28   #704
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

специально для Греки ))))))))))))

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2009, 15:41   #705
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2009, 22:50   #706
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А кого-то она уже заа!!! ...

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можеш во время остановиться

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!


Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка".
с возрастом это дается мне всё легче...

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомоуалист.

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроильная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.10.2009, 00:48   #707
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны

хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

А Зорьки здесь буйные!

Эту картину описал мой однокурсник. Место действия - студенческое общежитие. Время - всенародный праздник. То ли 1 мая, то ли 7 ноября.
"После трех дней непрерывной бухаловки вышел я в коридор покурить. Стою в конце коридора и вижу, как из комнаты №№№ выходит на ватных ногах N.
Посмотрел стеклянными глазами по сторонам, оценил направление движения, и на автомате двинулся в свою комнату. С учетом его состояния предстояло
пройти далеко. Чтобы не сбиться с пути, N раскинул руки в стороны,
перемещаясь галсами от стенки к стенке. Вот он, наконец, поравнялся с дверью. Открыл ее ногой. Попробовал зайти. Раз. Другой. Но раскинутые руки
не пускают. Тогда N применил хитрый тактический прием. Он отступил немного, повернулся к двери боком, присел немного (на всякий случай, чтобы
прошла голова) и не опуская рук ввалился в комнату.
- Что значит физическое образование!"

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у
Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
Отвлекает от погод
Только и Новый Год!

Я конечно знаю, что телевизоры те ещё зомбоящики, но фраза "крокодил то не знает, что он круглый и мягкий как пончик" в одной из телепередач
вогнала меня в полный ступор....
пора в зоопарк, давно что-то я крокодилов не видал...
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.10.2009, 17:50   #708
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норис.

Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

Если вы не получаете удовольствия от а,
значит вы - рука...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.10.2009, 14:45   #709
Лирик2
прораб-штукатур
Генералисcимус
 
Аватар для Лирик2
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: г.Харьков
Возраст: 40
Сообщений: 2,100
Вы сказали Спасибо: 67
Поблагодарили 115 раз(а) в 104 сообщениях
Репутация: 95
Отправить сообщение для Лирик2 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?



Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Лирик2 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.10.2009, 20:45   #710
Andronx6
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Andronx6
 
Регистрация: 13.08.2009
Адрес: Харьков
Возраст: 35
Сообщений: 1,878
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 54 раз(а) в 53 сообщениях
Репутация: 36
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?![/quote]
Жестко, но зато жизненно так сказать.....
Andronx6 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 09:37   #711
ObeliX
Капитан НЕрыбацкого баркаса
Генералисcимус
 
Аватар для ObeliX
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Запорожье
Возраст: 38
Сообщений: 2,058
Вы сказали Спасибо: 39
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Репутация: 16
Отправить сообщение для ObeliX с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Займусь плогиатом. Ну очень понравилось...
Расказал один знакомый Александр из Кремушка. Запорожцы слышали
В постеле двое.
он: давай попробуем позу 68...
она: а это как?
он: ну это также как поза 69, только я тебе буду должен...
ObeliX вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 09:52   #712
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от ObeliX Посмотреть сообщение
Займусь плогиатом. Ну очень понравилось...
Расказал один знакомый Александр из Кремушка. Запорожцы слышали
В постеле двое.
он: давай попробуем позу 68...
она: а это как?
он: ну это также как поза 69, только я тебе буду должен...

ЫЫЫЫЫЫ кум дурында пяная )))))))))))) это я его у музыкантов рассказывал а ты его с дениской проиллюстрировал
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 10:23   #713
Nosferato
Страшный рыбинспектор
Генералисcимус
 
Аватар для Nosferato
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Николаев
Возраст: 36
Сообщений: 6,485
Вы сказали Спасибо: 30
Поблагодарили 96 раз(а) в 94 сообщениях
Репутация: 74
Отправить сообщение для Nosferato с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Merlin Посмотреть сообщение
ЫЫЫЫЫЫ кум дурында пяная )))))))))))) это я его у музыкантов рассказывал а ты его с дениской проиллюстрировал

шото мне кажеца шо в теме про "скока г в клюбе" ктото чото не договаривает, ага
Nosferato вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 10:24   #714
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,604
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Nosferato Посмотреть сообщение

шото мне кажеца шо в теме про "скока г в клюбе" ктото чото не договаривает, ага
я тоже об этом подумал, когда вышли эти двое из бокса )))

Дениско сплюнул, а кум застегнул ширинку
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 11:50   #715
-=AsteriX=-
Samsungовед
Генералисcимус
 
Аватар для -=AsteriX=-
 
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Заторможье
Возраст: 40
Сообщений: 6,276
Вы сказали Спасибо: 117
Поблагодарили 91 раз(а) в 85 сообщениях
Репутация: 57
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

от ипать, потрындеть хлебом не корми, а кого бы опорочить, так вобще на ура
-=AsteriX=- вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 15:40   #716
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

ну не знаю кого опорочили там..... но кому то понравилось.....))
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2009, 16:14   #717
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.10.2009, 09:15   #718
ObeliX
Капитан НЕрыбацкого баркаса
Генералисcимус
 
Аватар для ObeliX
 
Регистрация: 07.12.2007
Адрес: Запорожье
Возраст: 38
Сообщений: 2,058
Вы сказали Спасибо: 39
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Репутация: 16
Отправить сообщение для ObeliX с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Это ещё не те обстаятельства Вот так, это уже сила воли!!!
... ты эта... ...Водку будиш???
... водку??? ...горячую??? ... из мыльницы??? ...БУДУ!!!
ObeliX вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.10.2009, 17:06   #719
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 41
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Как сказать по армянски работодателю что увольняешся - Я твой джоб ипал понял !
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.11.2009, 12:10   #720
balikoff
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для balikoff
 
Регистрация: 28.05.2007
Адрес: Капитановка
Возраст: 52
Сообщений: 1,215
Вы сказали Спасибо: 6
Поблагодарили 9 раз(а) в 7 сообщениях
Репутация: 7
Отправить сообщение для balikoff с помощью ICQ Отправить сообщение для balikoff с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив
ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу
пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть»,
и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И
случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А
уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно
молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились,
занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то
построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не
все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим —
дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в
каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую
частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был
хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и
обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу
водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но
про благотворительность на Западе они читали, и, естественно,
согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался
парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что
загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой
соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные
водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные
под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что
можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были
вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под
водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям
пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю
местного предпринимательства.
balikoff вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 08:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 16:08. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 29 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 42 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 93 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 28 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 34 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 28 мазда 626 переходка не заводится 28 мазда 626 переходка предохранители 34 мазда 626 троит двигатель 29 мазда клуб 42 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 62 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 28 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 31 метки грм мазда 626 2.0 48 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 момент затяжки болтов гбц мазда 626 25 предохранитель печки мазда 626 26 разборка двигателя мазда 626 27 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 27 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 61 фары depo отзывы 38 фото метки грм мазда 626 26 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине