Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 14:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,601

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 14:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 184155
Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.07.2007, 11:41   #161
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.07.2007, 11:45   #162
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
---
Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..
mad&bad
---
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.07.2007, 15:45   #163
Андрей Т.
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для Андрей Т.
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 38
Сообщений: 505
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Разговор с блондинкой

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…


Андрей Т. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.07.2007, 22:30   #164
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

когда блондинка начинает думать-у нее темнеют корни волос
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.07.2007, 12:06   #165
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 40
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

[FONT=Arial][COLOR=#000000]Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...






Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:

Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?

Получаю ответ:

Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х.......
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.07.2007, 01:34   #166
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.07.2007, 01:38   #167
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

"Опыт"

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем
предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
- Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.07.2007, 14:40   #168
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 40
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Всё, что происходит с нами, оставляет тот или иной след в нашей жизни. Всё участвует в создании нас такими, какие мы есть.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А. Энштейн.

Леопарду трудно отказаться от своих пятен.

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.


Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же…

Если Буш — республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?

Новый коммерческий банк «Nаеbеm» представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад «Безвозвратный».


Утро 15 февраля в России — День слепого Валентина.

Сделай две ходки на зону и третью и четвертую — в правительство — получи бесплатно!

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…

Вазелин еще нужно заслужить!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу — другие уже давно королеву.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите веревку и мыло.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!

Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»…

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «».

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

Папа Римский стал продюсером и снял фильм «Водитель для католической веры».

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетероуализм.


Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба — ничему не хозяйка…

Чем больше крутишься — тем больше налог с оборота…

Девушки! Чтобы будущий муж Вам не изменял, выходите замуж за импотента.

Лучше ощущать на себе власть а, чем власти.

Сгоряча можно только глупости отморозить.

Хочу большой и чистой негритянки…

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам в почту и съедает собаку.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Некоторые люди — дуры.

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что Вы гад, подонок и паразит одновременно!


стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие? Все дело в направлении струи…

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками…

Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять…

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются — а количество рабочих дней не уменьшается?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет…

Если правильно наступать на грабли — это даже может приносить удовольствие.


. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще тепяет смысл.

7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный:
Упавшие бутербподы с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргапин. Тепепь пусть падает, как хочет.


Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой

Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки — и деревня свободна!

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Выпивши, я всегда добрый…
Поэтому злым меня ни разу не видели.

А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?

Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Девушкам: если новые отношения Вас пугают, Вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рух.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

-

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «Противонасрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Союз Белоруссии и России похож на союз «Тату». Вроде любят друг друга, а будущего нет!

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Я тоже в молодости жопой гвозди дергал!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.

Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Женщины! Пока Ваш ребенок уговаривает елочку зажечься — следите, чтобы Ваш муж не уговорил саму Снегурочку!

Оставайтесь с нами!
Это — про деньги!

— Простите, а где работает Ваш муж?
— В крематории…
— И что он там делает?
— ЖЖОТ! = )


Душа просит романтики, а попа приключений.

Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый и заспаный.

Независимо от того, что именно Вы ищете в Интернете, Вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один сайт.

Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.

За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Баечка
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.07.2007, 14:54   #169
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Talking Ответ: Анекдоты :)

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.07.2007, 22:02   #170
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.07.2007, 01:38   #171
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.07.2007, 01:42   #172
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!



Останавливает инспектор водителя:- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:- А это-то здесь причем!?Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.


На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: черезнеделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки
собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не
стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.07.2007, 09:31   #173
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,601
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

ByteBlock (03:17:56 4/07/2007)
вот жизнь то.
был пользователем - хотел модерам 3,14зды дать.
счас админ - а желания те же
только причины разные
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.07.2007, 11:37   #174
Nosferato
Страшный рыбинспектор
Генералисcимус
 
Аватар для Nosferato
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Николаев
Возраст: 36
Сообщений: 6,484
Вы сказали Спасибо: 30
Поблагодарили 95 раз(а) в 93 сообщениях
Репутация: 73
Отправить сообщение для Nosferato с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Прошу впредь тему сисек офф-топом не считать, в любой ветке. Здесь вам не гей.ру!
Nosferato вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.07.2007, 15:53   #175
Г.А.И.
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Г.А.И.
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,877
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Г.А.И. с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Объявление: Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Г.А.И. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.07.2007, 17:27   #176
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Talking Ответ: Анекдоты :)

http://polykarp.livejournal.com/333114.html THE BEST -- человек ходит по воде...
:b eer:
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.07.2007, 23:12   #177
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 39
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.07.2007, 01:05   #178
KILLER
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для KILLER
 
Регистрация: 19.04.2007
Возраст: 33
Сообщений: 763
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для KILLER с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Natal Посмотреть сообщение
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
:b iglol:
KILLER вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.07.2007, 16:29   #179
Ромашка
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для Ромашка
 
Регистрация: 03.04.2007
Возраст: 36
Сообщений: 791
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Отправить сообщение для Ромашка с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:-) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Ромашка вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 12.07.2007, 16:36   #180
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,601
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Ромашка Посмотреть сообщение
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:-) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
:b iglol:
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 09:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 03:28. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 амортизаторы sensen отзывы 25 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 28 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 42 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 92 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как уменшить расхот топлива на мазде 626 перехотка 2.0 25 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 28 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 31 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 28 мазда 626 переходка не заводится 28 мазда 626 переходка предохранители 34 мазда клуб 38 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 60 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 28 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 31 метки грм мазда 626 2.0 48 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 разборка двигателя мазда 626 27 регулировка зажигания мазда 626 24 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 26 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 60 фары depo отзывы 37 фото метки грм мазда 626 26 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине