Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 13:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,599

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 13:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 174685
Ответить с цитированием Вверх
Старый 17.10.2007, 21:55   #281
TIMMY
читака-писака
Кандидат в Маздоводы
 
Аватар для TIMMY
 
Регистрация: 07.10.2007
Возраст: 30
Сообщений: 18
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для TIMMY с помощью ICQ
По умолчанию

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
Доверяй, но проверяй...
TIMMY вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2007, 15:21   #282
Г.А.И.
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Г.А.И.
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,877
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Г.А.И. с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

не моё


Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласил
ся. Поставили стул, на него табуретку взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: - Мля током нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"...
Г.А.И. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2007, 16:36   #283
ad357
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для ad357
 
Регистрация: 10.10.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 565
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для ad357 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Г.А.И. Посмотреть сообщение
не моё


Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласил
ся. Поставили стул, на него табуретку взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: - Мля током нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"...
ad357 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.10.2007, 16:39   #284
ad357
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для ad357
 
Регистрация: 10.10.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 565
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для ad357 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"
ad357 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.10.2007, 19:52   #285
sp_cooler
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для sp_cooler
 
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 29
Сообщений: 177
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
sp_cooler вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.10.2007, 23:30   #286
TIMMY
читака-писака
Кандидат в Маздоводы
 
Аватар для TIMMY
 
Регистрация: 07.10.2007
Возраст: 30
Сообщений: 18
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для TIMMY с помощью ICQ
Cool

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Купил. Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...Выбивает на фиг!
По гаpантии заменили! Уехал. Чеpез час возвращается - та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА! - сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Стоит мент на дороге. Вдруг видит - мерс по дороге мчится на огромной скорости. Он свисток достал и дудит, мол, остановиться. Мерс остановился, оттуда вылезли 2 жлоба, менту свисток в задницу вставили и уехали. Мент вытащил свисток, штаны одел и передает по рации:
- Второй, второй, я - первый! В твою сторону едет мерс, так ты его жезлом останавливай, только жезлом!
TIMMY вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.10.2007, 16:57   #287
Lara4ka
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Lara4ka
 
Регистрация: 23.10.2007
Возраст: 31
Сообщений: 272
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Lara4ka с помощью ICQ Отправить сообщение для Lara4ka с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...

Ползет черепаха по пустыни, ну совсем пьяная.
Навстречу ей верблюд.
Черепаха: У нас что гололед !!!
Верблюд: ?!? Нет !!!
Черепаха: А зачем тогда все песком посыпали?

"Кто поджёг фитиль в моём тампоне?"

Звоню кенту, соскандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых, на полусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем.
Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
Свидетель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает
Профессор глядит на наглеца из-под очков:
- Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!
Lara4ka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.10.2007, 17:04   #288
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 41
Сообщений: 526
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Talking Ответ: Анекдоты :)

************************************************** ***********************************
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по
BO Пт окт 26 2007 17:02:45
которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
************************************************** ****************************************
Предисловие:
"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
BO Пт окт 26 2007 17:02:50
необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

************************************************** *******************************************
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.10.2007, 19:30   #289
sp_cooler
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для sp_cooler
 
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 29
Сообщений: 177
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...
----
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковёр.

- Кстати, Юля, вчера как то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом.
Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл#дь кого только не еб#т!
sp_cooler вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 29.10.2007, 15:38   #290
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 41
Сообщений: 526
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile

************************************************** *************************
Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?
************************************************** ***********************
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
*********************************

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.10.2007, 13:08   #291
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,599
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!



Если вам дорогу перешла черная кошка, а за ней черная мышка, черная
жучка и черная внучка, то это значит, что дедка вытянул вместе с репкой
силовой кабель...


Молодой человек, я согласна отпустить с Вами мою дочь на дискотеку, но
учтите, что она девушка порядочная и не позже чем через три дня должна
быть дома!


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.10.2007, 13:26   #292
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 116 раз(а) в 106 сообщениях
Репутация: 90
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Merlin Посмотреть сообщение
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!
Корреспондент спрашивает у парашютиста после аварийного приземления:
Скажите, как вы себя чувствовали после того, как у вас не раскрылся
основной парашют?
- Как птица... Лечу и гажу!...
Пакурим
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.10.2007, 15:00   #293
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 39
Сообщений: 3,119
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Scol Посмотреть сообщение
Пакурим
100 % спам...............
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.11.2007, 12:43   #294
ad357
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для ad357
 
Регистрация: 10.10.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 565
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для ad357 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
-----------------------
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает
к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин,
наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом
опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много
раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не
вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
ad357 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.11.2007, 12:55   #295
Zonder
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Zonder
 
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 51
Сообщений: 221
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию

-ДОРОГАЯ, ПРИНЕСИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ПИВА. ОНО ТАМ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ.
-Я ТЕБЕ ЧТО РАБЫНЯ ПИВО НОСИТЬ?
-О, НЕТ, ЗАЙЧИК. СОЛНЫШКО, КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ ПОДУМАТЬ! ПРОСТО ЕСЛИ НЕ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ НА СВЕТЕ ЧЕЛОВЕК ТАК КТО ЖЕ ЕЩЁ?
-НУ ХОРОШО, КОТЁНОК! (ИДЁТ ЗА ПИВОМ, ВОЗВРАЩАЕТСЯ) ВОТ ВОЗЬМИ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
-И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
ЖЕНА УХОДИТ. МУЖИК, НАГЛО ОТПИВАЯ ПИВО:
-ОХ УЖ ЭТИ РАБЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Zonder вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.11.2007, 12:58   #296
Zonder
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Zonder
 
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 51
Сообщений: 221
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка,
слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает
и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать :
-Значит так, епуцця два пiд@р@са в попу.....

ЖИЗНЬ ПОЛНА НЕВЗГОД И СТРАДАНИЙ, ГОРЯ И НЕНАВИСТИ, РАЗОЧАРОВАНЬЯ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА. А ПОТОМ НАКОНЕЦ ТЫ НАХОДИШЬ ИМЕННО ТОГО ПАРИКМАХЕРА, КОТОРЫЙ БЫЛ НУЖЕН!

ПОЖАР В КВАРТИРЕ ДАНЫ БОРИСОВОЙ.- ОЙ, ВСЕ ГОРИТ - ГОРИТ - ГОРИТ - ТРУСИКИ - ЛИФЧИКИ ГОРЯТ - ТУШИТЬ - ТУШИТЬ - НАДО ТУШИТЬ ВАФЕЛЬКОЙ - ОЙ НЕ ПОМОГАЕТ - КЕТЧУПОМ - ОЙ НЕ ПОМОГАЕТ - ВИСКИ - ААААААААА СИЛЬНЕЕ ГОРИТ - ААА ВСПОМНИЛА ВОДОЙ - ОЙ ДА НЕ ПИТЬ ТУШИТЬ - УРАА-УРАА - ПОГАСЛО!! АААА КАКОЕ ВСЕ МОКРОЕ - МОКРОЕ ТРУСИКИ - ЛИФЧИКИ МОКРЫЕ - ВЫСУШИТЬ НАДО ВЫСУШИТЬ - ГДЕ СПИЧКИ???

- АНДРЮШЕНЬКА - ВАМ ЧТО, ПРАВДА ПО ФИЗКУЛЬТУРЕ ЗАДАЛИ НА ДОМ КЛЕЙ НЮХАТЬ?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Что немцу “кирпич”, то русскому “зеленый-мигающий”.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:- Сороковочка бл%%%...

- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Zonder вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.11.2007, 15:34   #297
Northern Falcon
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Northern Falcon
 
Регистрация: 08.11.2007
Возраст: 38
Сообщений: 228
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Ракетная часть РВСН. Утреннее совещание.
Командир: Товарищи офицеры, пришел приказ о сокращении штатов на 10 %. Какие будут предложения?
Замполич: Пойдем по алфавиту. Алабама, Аризона, Аляска....
Northern Falcon вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.11.2007, 13:27   #298
Г.А.И.
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Г.А.И.
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,877
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Г.А.И. с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

вто мва
Г.А.И. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.11.2007, 13:38   #299
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,599
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.11.2007, 16:17   #300
Zonder
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Zonder
 
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 51
Сообщений: 221
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Merlin Посмотреть сообщение
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

упалпацтолумер
Zonder вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 08:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 08:09. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 28 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 37 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 42 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 87 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как уменшить расхот топлива на мазде 626 перехотка 2.0 25 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 27 мазда 626 1.8 ремонт двигателя 23 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 29 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 26 мазда 626 переходка не заводится 25 мазда 626 переходка предохранители 33 мазда клуб 36 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 26 мазда кронос ремонт 60 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 27 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 30 метки грм мазда 626 2.0 46 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 разборка двигателя мазда 626 27 регулировка зажигания мазда 626 24 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 35 троит двигатель мазда 626 26 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 60 фары depo отзывы 37 фото метки грм мазда 626 26 фото реле бензанасоса мазда кронус 1993 24 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине