Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 13:13  
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 13:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 181070
Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.07.2007, 23:16   #221
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 38
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли).

Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
------------
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха.

Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле.
------------
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у
своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а
снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а
остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.07.2007, 16:05   #222
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

! Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
! Звонит юзер в тех.помощь и жалуется:
- Вы знаете, у меня дисковод сломался...
- Опаньки! Что же Вы делали такое?
- Да я хотел сбросить туда несколько файлов.... на одну дискету они не влазили... компьютер попросил вставить следующую, я вставил... потом следующую - я вставил, а вот 3-я уже не влезла... ! Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОrtrАn, BАsiС и С++
! Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!! ! Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа
... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с
проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к
Вам отношение?
- На корпусе "surecom" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство. ! Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

! -что такое клавесин?
-бета-версия пианино.
-Хм-м-м... А рояль?
-Пианино-Про

! Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

! Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium

! Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

! ... а о компах на Руси знали со стародавних времен,доказатеьства тому сказка "репка", помните фразу:"кликнула кошка мышку ...

! Умирает админ. Попадает на суд к богу. Ну бог смотрит логи по его жизни и говорит: "Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Ну нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!"
Админ: "А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!"
Ну приводят его в рай. Там огрооомный такой зал, миллиарды компов, да все 10е пни, с 4мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый....
Тот думает: рууулеззз...
"Ну ладно - покажите ад!"
Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое.
"Чем же у вас рай от ада отличается?"
"А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином!

! Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

! Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".

! - Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

! Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

! Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

! - Где у меня стоит Файрвол??
- Между правым и левым полушариями!!!

! Девушка, какой у вас адрес??
- Электронный.
- Нет, я имею ввиду домен?
- Второго уровня!
- Да нет, какие буквы??
- Латинские!!

! Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я Usbи.

! Навеяно рекламой:
Format c: стирает то, что другим не под силу!

! На свете есть тири неизбежные вещи: смерть , налоги и желание иметь более мощный процесcор.

! Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс

! Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

! - Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

! - Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

! Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?

! В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.07.2007, 14:27   #223
Inspirator
читака-писака
Я тут живу
 
Аватар для Inspirator
 
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Киев (Нивки)
Возраст: 46
Сообщений: 980
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Inspirator с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США).
Проходит время, приходит проверка:
Проверяющий:
- Who is captain?
Дежурный:
- Captain Фокин.
- Oh ?! - И отходит в сторону
Проходит время ...
- Where is captain ?
- Captain Фокин.
- Hmm ....
Проходит время ...
- What captain doing?
- Captain Фокин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- F*cking... F*cking... When working? Still F*cking! Oh russian people...


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, бл@ть!


Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на х*я вы стучались?!
Inspirator вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.07.2007, 15:27   #224
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 38
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.07.2007, 10:17   #225
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

<Den>ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" ...
<Lisa>дааа.. может с хостингом чего...
<Den>если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили ...
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.07.2007, 10:48   #226
Muska-a
Житель с пропиской
Генералисcимус
 
Аватар для Muska-a
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 33
Сообщений: 2,235
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Muska-a с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Цитата:
Сообщение от Merlin Посмотреть сообщение
<Den>ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" ...
<Lisa>дааа.. может с хостингом чего...
<Den>если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили ...
Что-то уж больно знакомое.....
Muska-a вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.08.2007, 09:14   #227
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile Ответ: Анекдоты :)

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.08.2007, 10:09   #228
greka
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит (с)
Генералисcимус
 
Аватар для greka
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Юкрейн Крымия
Возраст: 40
Сообщений: 3,116
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 26 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 14
Отправить сообщение для greka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был
изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
greka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.08.2007, 14:54   #229
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,
відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через
500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів...
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою...
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і
каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!


Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється, відкривається маленька щілина затонованого скла. Даішник: - Прапорщик Завада, ваші документи. З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже: - Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати! З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості. - І будьте уважні, через500 м ще один екіпаж ДПС. Знову сто доларів. Даішник, вдивяючись в номер автомобіля: - Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно. Знову купюра в сто доларів... - Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше. Знову рука з купюрою... Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється ікаже: - Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!
:b iglol::big lol:
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.08.2007, 16:52   #230
Lyal`ka
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для Lyal`ka
 
Регистрация: 16.04.2007
Возраст: 41
Сообщений: 540
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Lyal`ka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Lyal`ka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.08.2007, 16:57   #231
Lyal`ka
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для Lyal`ka
 
Регистрация: 16.04.2007
Возраст: 41
Сообщений: 540
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Lyal`ka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Lyal`ka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.08.2007, 16:58   #232
Lyal`ka
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для Lyal`ka
 
Регистрация: 16.04.2007
Возраст: 41
Сообщений: 540
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Lyal`ka с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Идет значит репетиция то ли рекламы какой-то, то ли ещё чего-то. Стоят маленькие дети в возрасте 4-5 лет и репетируют свои выступления. Первый начинает:
- Я груша
Второй:
- Я яблоко
Третий:
- Я помидор
Четвертый:
- А я дол бое б!
Воспитательница:
- Сколько раз тебе повторять! Не "дол бое б", а "баклажан". Что запомнить трудно?! Давайте заново!
- Я груша
- Я яблоко
- Я помидор
- А я дол бое б!
И снова воспитательнаица:
- Мальчик, неужели так трудно понять и запомнить "бак-ла-жан". Одно слово то правильно сказать можешь? Так, давайте заново.
- Я груша
- Я яблоко
- А я баклажан!
Воспитательница:
- Мальчик, ты ДОЛ БОЕ Б!!! Сначала помидор должен быть!
Lyal`ka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.08.2007, 17:10   #233
fish
Модератор
Генералисcимус
 
Аватар для fish
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 33
Сообщений: 2,377
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 48 раз(а) в 42 сообщениях
Репутация: 30
Отправить сообщение для fish с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.
fish вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.08.2007, 09:50   #234
Nata
Мисс безупречность
Генералисcимус
 
Аватар для Nata
 
Регистрация: 26.04.2007
Адрес: Харьков
Возраст: 38
Сообщений: 2,703
Вы сказали Спасибо: 155
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Nata с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выберается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
----------------------

Автомобильные аббревиатуры


ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Nata вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 06.08.2007, 12:54   #235
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile Ответ: Анекдоты :)

Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...

******************
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
**********************************
Весна. Идет по улице сумасшедше красивая девушка с потрясающей(!) грудью. Возле одного из баров стоит небритый хмурый не выспавшийся мужчина.
> - Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег в казино, выхожу - а здесь вы! Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки... Естественно, это не бесплатно - я дам вам сто доларов.
> - Хам! Да как вы смеете! Урод!
> - Я понимаю - двести доларов!
> - Извращенец ! Идиот!
> - 1000!
> - Отстань! Гад! Урод!
> - Послушайте, я дам вам 5000 баксов за то, чтобы просто укусить за грудь!
> - Отстань! Я сказала!
> -10000 зелени&
> - Ну ладно... Только давайте отойдем в сторонкую
> Вообщем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся и лижет их и мнет, в общем отрывается ни как не может...
> - Ну ты кусай уже кусай!
> - Не могу я!
> - Почему?!
> - ДОРОГООООООО!
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 07.08.2007, 10:43   #236
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile Ответ: Анекдоты :)

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
**************************************************
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 08.08.2007, 16:03   #237
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Talking Ответ: Анекдоты :)

Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

Mutter (21:28:42 23/06/2005)
я слышал у тебя завтра проводы?
Любер (10:43:11 3/08/2007)
чуть-чуть не успел
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.08.2007, 12:51   #238
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

09.08.2007 12:46:30 Q: Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, по бесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 09.08.2007, 16:57   #239
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

********************************
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
********************************
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза???
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 13.08.2007, 09:42   #240
BoiD
Житель с пропиской
Я тут живу
 
Аватар для BoiD
 
Регистрация: 15.06.2007
Возраст: 42
Сообщений: 521
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию Ответ: Анекдоты :)

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир кора. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!"
************************************
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю - симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попадаю в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю - симпатичная медсестра приносит чашку чая и лекарство.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса приносит чашечку кофе.
Автобус-Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Какого х.. жмёшь?! По е…. давно не отгр?!
-Бляяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дома!!!!!!!!!!!!!!!
**********************************************
BoiD вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 08:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 03:11. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 28 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 42 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 91 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как уменшить расхот топлива на мазде 626 перехотка 2.0 25 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 28 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 31 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 27 мазда 626 переходка не заводится 27 мазда 626 переходка предохранители 34 мазда клуб 37 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 60 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 27 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 30 метки грм мазда 626 2.0 46 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 разборка двигателя мазда 626 27 регулировка зажигания мазда 626 24 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 26 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 60 фары depo отзывы 37 фото метки грм мазда 626 26 фото реле бензанасоса мазда кронус 1993 24 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине