Форум Мазда Клуб

Вернуться   Форум Мазда Клуб > Общий > Курилка и флудилка

Курилка и флудилка Все, что душе угодно. Свалка оффтопа, пристанище любителей пофлудить и прочих виртуалов ;)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2007, 13:13   #1
Анекдоты :)
 
Аватар для Merlin
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600

Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Версия для печати Отправить по электронной почте
Merlin Merlin вне форума 27.03.2007, 13:13
Рейтинг: (2 голосов - 4.50 средняя оценка)

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________
Модератор - не бог, забаненый - не прокаженный

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))
Мазда Форум www.mazda-auto.ru
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Просмотров: 177904
Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.03.2007, 16:27   #2
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния *****нула!!
- Ать!!!
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2007, 09:23   #3
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

================================================== ===
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Миха, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2007, 13:00   #4
kit
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для kit
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 39
Сообщений: 199
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для kit с помощью ICQ
По умолчанию

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
kit вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2007, 13:53   #5
mr_rip
Абр
Я тут живу
 
Аватар для mr_rip
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 32
Сообщений: 967
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Отправить сообщение для mr_rip с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Merlin Посмотреть сообщение
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Вон почему разговор про пиво зашел...
mr_rip вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2007, 23:47   #6
Inspirator
читака-писака
Я тут живу
 
Аватар для Inspirator
 
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Киев (Нивки)
Возраст: 46
Сообщений: 980
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Inspirator с помощью ICQ
По умолчанию

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуаныша!

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!
Inspirator вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2007, 23:49   #7
Inspirator
читака-писака
Я тут живу
 
Аватар для Inspirator
 
Регистрация: 28.03.2007
Адрес: Киев (Нивки)
Возраст: 46
Сообщений: 980
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 4 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 0
Отправить сообщение для Inspirator с помощью ICQ
По умолчанию

Скрестили моль и тлю! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Inspirator вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 08:44   #8
Bera
читака-писака
Кандидат в Маздоводы
 
Аватар для Bera
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 41
Сообщений: 20
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Bera вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 08:55   #9
yurikov
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для yurikov
 
Регистрация: 29.03.2007
Возраст: 43
Сообщений: 1,151
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию

К у надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
yurikov вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 08:55   #10
yurikov
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для yurikov
 
Регистрация: 29.03.2007
Возраст: 43
Сообщений: 1,151
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
yurikov вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 08:56   #11
yurikov
Житель с пропиской
Мегажитель
 
Аватар для yurikov
 
Регистрация: 29.03.2007
Возраст: 43
Сообщений: 1,151
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! с?чара ты с пропеллером, а не Карлсон.
yurikov вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 10:08   #12
Alex-zema
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Alex-zema
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 37
Сообщений: 296
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
Smile

Недавно проспал и немного соответственно опоздал на одну встречу,так вот получил такое СМС:

Долго спал медведь в берлоге.
Все воняет - руки, ноги,
Ж..па преет, спину крючит,
х..й вспотел, желудок пучит,
глаз заплыл, замерзли пальцы
сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна -
ДОЛГО БУДЕШЬ СПАТЬ - ХАНА!!!


Кстати не опаздываем на субботнюю маздовку
Alex-zema вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 12:44   #13
JOHN
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для JOHN
 
Регистрация: 26.03.2007
Возраст: 36
Сообщений: 156
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от yurikov Посмотреть сообщение
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Жесть : )))
JOHN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 30.03.2007, 23:58   #14
DIMICH
Модератор
Мегажитель
 
Аватар для DIMICH
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Одесса мама
Возраст: 34
Сообщений: 1,021
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 39 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 32
Отправить сообщение для DIMICH с помощью ICQ
Smile

А вы знаете, что последние шесть листов книги по технической эксплуемации автомобилей ЖИГУЛИ, занимают расписания автобусов и поездов????!!!!!
DIMICH вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2007, 00:12   #15
DIMICH
Модератор
Мегажитель
 
Аватар для DIMICH
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Одесса мама
Возраст: 34
Сообщений: 1,021
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 39 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 32
Отправить сообщение для DIMICH с помощью ICQ
Smile Авто ха-ха

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни не видит.

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри, всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

Новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
DIMICH вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2007, 09:13   #16
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 116 раз(а) в 106 сообщениях
Репутация: 90
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.03.2007, 09:15   #17
Scol
Исполнитель сольфеджио
Генералисcимус
 
Аватар для Scol
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Кременчуг
Возраст: 41
Сообщений: 5,682
Вы сказали Спасибо: 138
Поблагодарили 116 раз(а) в 106 сообщениях
Репутация: 90
Отправить сообщение для Scol с помощью ICQ
По умолчанию

Сидят в камере зоофил, уальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
Scol вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.04.2007, 16:47   #18
Г.А.И.
Житель с пропиской
Известный писака
 
Аватар для Г.А.И.
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,877
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 7 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 1
Отправить сообщение для Г.А.И. с помощью ICQ
По умолчанию

Тормозные колодки или шутим о девушках-водителяхВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).



Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[/SIZE][/FONT]
Г.А.И. вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.04.2007, 10:42   #19
Merlin
Директор СССР
Генералисcимус
 
Аватар для Merlin
 
Регистрация: 26.03.2007
Сообщений: 3,600
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 39 раз(а) в 31 сообщениях
Репутация: 36
Отправить сообщение для Merlin с помощью ICQ
По умолчанию

Письмо маленького мальчика папе

Тучи собираются - значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ,
К маме ходит дяденька, говорит, что брат
На столе бутылка - врут, что лимонад.
На кровать ложатся - значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату, да сожрут курей
Merlin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2007, 13:48   #20
Alex-zema
Житель с пропиской
Маздовод
 
Аватар для Alex-zema
 
Регистрация: 27.03.2007
Возраст: 37
Сообщений: 296
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 0
По умолчанию Из шоу шыпилявых на Европа FМ

Подружки решили пойти вечером на озеро, где никого нет и покупаться голышом.
Ну, разделись и в воду, ныряют, купаются. Тут вдруг парень мимо идет, остановился смотрит.

Девушки, критат из воды: "Эй, ты, что ты тут делаешь? иди от сюда!! Чего уставился! Вали, пока не уйдешь - не вылезем, все равно ничего не увидешь"

Парень: "Да купайтесь, кто вас трогает. Я вот сейчас своего крокодила покормлю и уже ухожу."
Alex-zema вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты в честь дня рождения Сobox. Halin Курилка и флудилка 1 30.05.2007 08:49

Мы одна семья!

Mazdaclub.org Сайт нашего автоклуба
Ресторан в Запорожье Ресторан Олимп в Запорожье
AutoUA.com Автомобильный портал
Mazda-club.com.ua "Тюнинг" и другая полезная информация от наших друзей.
honda.org.ua Хонда-мафия! Дружный клуб хондаводов. Очень всестороне развитый ресурс: технические вопросы, бытовые, да и просто приятное общение.
mazda-cx.ru Все, что касается CX-9 от наших друзей.

Текущее время: 12:48. Часовой пояс GMT +3.

Это 100 наиболее популярхы запросов...
Облако слов
http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=11092 30 http://okoplaneti.ru/smotret-video-pro-seks-kak-ebut-pyanuyu-devku 76 mazdaclub.org 100 бензонасос мазда 626 gd 32 бензонасос мазда кронос 28 зажигание мазда 626 переходка 42 зажигание мазда кронос 38 зажигания мазда кронус 1993 обьем 2.0 37 замена ремня грм мазда 626 2.0 дизель 42 как выставить зажигание на мазда 626 переходка 91 как поставить зажигане мазда 27 как убрать воздушную пробку из системы охлаждения мазды кронос 41 как уменшить расхот топлива на мазде 626 перехотка 2.0 25 как установить метки на мазда кронос 2.5 45 лунный окунь 27 мазда 626 es 2.5 проблемы с двигателем 43 мазда 626 ge тюнинг 30 мазда 626 дергается при разгоне 31 мазда 626 замена масла в коробке передач 25 мазда 626 кронос где стоят предохранители 66 мазда 626 кронос ремонт 32 мазда 626 переходка грм фото 48 мазда 626 переходка датчик холодного запуска 26 мазда 626 переходка не заводится 25 мазда 626 переходка предохранители 33 мазда клуб 37 мазда кронос 1.8 метки задигания 45 мазда кронос зажигание 31 мазда кронос ремонт 60 мазда кронос ремонт двигателя 38 мазда кронос тюнинг 27 мазда кронос установка зажигания 45 мазда форум 30 метки грм мазда 626 2.0 46 метки грм мазда кронос 33 метки зажигания ГРМ мазда кронус 52 разборка двигателя мазда 626 27 регулировка зажигания мазда 626 24 реле бензонасоса мазда 323 28 реле бензонасоса мазда кронос 41 ремонт глушителя холодной сваркой 36 троит двигатель мазда 626 26 тюнинг мазда 626 переходка 47 установка зажигания мазда 626 30 установка зажигания мазда 626 кронос 60 фары depo отзывы 37 фото метки грм мазда 626 26 фото реле бензанасоса мазда кронус 1993 24 фото снятие грм на мазде переходке 30 щось у горлі деренчить текст 27 Облаков слов из поисковых систем

Перевод: zCarot
mazdaclub.org ©
Новости, каталог ресурсов, природа, история Харькова Автобазар InfoCar, объявления о продаже авто в Украине